Proyecto Aon Español / Lobo Solitario Español

Ale, pues al final me he hecho un doblón de oro, de esos con los que pagas en Kakhabad.

Este sí m'ha gustao

Esta es la cara, cuando me canse de ella cambiaré a la cruz

Sorprendido me habeis dejado con los nuevos avatares, ¿a que ha venido esa fiebre?, no es que me moleste ni nada pero es que me a sorprendido, por cierto muy chulo lo de los doblones, y tambien por si nadie lo ha dicho nos han caido del cielo dos joyas, siryu, a mi tambien me chifla caballeros del zodiaco, y el metalico ese de nombre raro creador de musica de LS, con estos colaboradores no se donde vamos a llegar, pero muy lejos eso seguro que si...

bueno, voy a retomar este topic, que creo q es el "off-topic" de "off-topic":
son una serie de dudas científicas que me están quitando el sueño ultimamente:

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Parsion eres un cachondo.
Muy bueno lo de las preguntas

Jajajaja. Yo me muero Parsion. Había leído casi todos, pero hace tanto tiempo que me lo he vuelto a pasar bomba. Gracias por estos minutillos divertidos.

Muy buenos, ya los reenvié por mail ...

¿Poilqué la gallinita dijo eureka?
No he podido resistirme, llevo una temporada que cuando alguien me pregunta por qué respondo esto .
Muy buenas parsion, la de la inyección mola...

Aquí os dejo una serie de sucesos reales que han pasado cuando la gente llama a su servicio de asistencia técnica porque tiene problemas con el PC, a mí me recuerdan a cuando se me jodió el disco duro y tuve que llamar a los de HP.

SUCEDIDO EN ATENCION AL CLIENTE:
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
____
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la
disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete...
esta todavía en la mesa... lo siento
_____
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
_____
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
_____
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo
imprimir,
cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido
incluso la impresora,
la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
_____
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
_____
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
_____
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre
nada
_____
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si
funciona!!
_____
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
_____
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
_____
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un
protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desapaperce

Dios... y lo más triste es que me lo creo...

Yo aun tengo que recuperarme para dar mi opinion, ya que en estos mismos momentos estoy demasiado ocupado revolcado por el suelo intentando llegar al teclado para poder escribir esto, asi que imaginaos...

Oigh qué sommerlundesa más guapetona. Parsion, dame tu teléfono

Realmente bueno el último avatar de Parsion.

si, me he vuelto loco buscando una imagen que se pareciera lo mas posible a un señor del kai

(y que no fuese una foto mía, claro )

Pues lo has conseguido, sí señor.

Y el nuevo avatar de Baklands me encanta. Muy apropiado para su nick La imagen con la que me quedé soñando de niño, imaginando cómo sería esa tierra donde la noche y el día no obedecen las leyes naturales de la tierra...

Parsion, si no te importa, me gustaría agregar tu avatar a la galería de avatares del foro. Ya me dirás.

Muy muy bueno Parsion... muy dramático...

joder, como mola. El tiempo que has echado ha merecido la pena Parsion!

Lo de "de 10 paso para atrás..." es sublimmmme!

Ahora puedo mirar internet muy a menudo, pero el ordenador donde lo hago... no funciona el teclado. Es por eso por lo que apenas puedo escribir nada... y no veas como jode!