Avatares cutres, cambios de temas y ralladas del personal...

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phillix
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Mensaje por phillix »

modelitos, no entiendo tu avatar ¿qué es?
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Magnakai

Mensaje por Magnakai »

A mí me parece un tipo con un cuchillo y un pañuelo rojo en la cara, no sé quién será :smt017
Parsion
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Mensaje por Parsion »

Magnakai escribió:A mí me parece un tipo con un cuchillo y un pañuelo rojo en la cara, no sé quién será :smt017
Parece un asaltante nocturno, dispuesto a saltar sobre la víctima, muy parecido a este módulo de ESDLA-RPG:

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¡EL SEÑOR DEL KAI HA VUELTO!
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phillix
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Mensaje por phillix »

Claro que no, es una figurita corriendo o algo así
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Innominable

Mensaje por Innominable »

¿Rojo el pañuelo? Yo lo veo violeta o morado o algo así. Si fuera una mujer sacaría la tonalidad exacta. No sé cómo lo hacen, pero dan cien mil nombres diferentes a aquellas tonalidades que los hombres englobamos en un solo color.
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JDKaos
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Mensaje por JDKaos »

Bueno en espera que modelitos nos diga que coño es eso, a mi me parece un cuadro de piccasso, os comento dos cosas:

1. http://psychocorp.net/dorktower/index.php?comic=16

Echadle un vistazo a la pagina esta, es una serie de tiras muy divertidas sobre rol en genral y la verdad es que esta muy bien...

2. La rallada personal del la encuesta de este mes se debe precisamente a esta tira, disfrutadla, por cierto ultimamente mecho mucha frase echa, algun dia las recolectare todas y las subire, disfrutadlo...
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Lindelion

Mensaje por Lindelion »

Qué bueno, la tira me recuerda mucho a Los Caballeros de la Mesa del Comedor.
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Mensaje por JDKaos »

Tambien gran coleccion de tiras, yo ya tengo todas las traducidas recopiladas, una pena que no hayan echo lo mismo por internet, por cierto me encataria colgaros un par de coña subidas por mi a un foro de miarroba pero es que no lo encuentro, asi que tendreis que esperar un poco a que eso :smt013 de miarroba trabajen un poco mas en serio..
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Mensaje por JDKaos »

Por fin lo encontre, asi que con todos ustestes y sin mas dilacion las mejores ralladas de su forero preferido, si ese soy yo...
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Mensaje por JDKaos »

Para el que no lo sepa comentar que hace mucho tiempo, en las profundidades de miarroba, teniamos a un par de listos que nos ponian sus direcciones a sus paginas y foros, solo por la tonteria de ser el los TOP 1 en literatura de miarroba, y claro ni corto ni perezoso cree un post publicitario para devolverles la jugada, a continuacion lo pongo para que veais lo que solia poner por esas paginas de dios que de todas formas no se pasaba nadie...

Foro de Lobo Solitario.

“Eres Lobo Solitario. En un devastador ataque los señores de la Oscuridad han destruido el monasterio donde estabas aprendiendo las disciplinas de los señores del Kai. Ahora eres el único superviviente. Juras vengarte pero antes debes ir a Holmgard para prevenir al Rey del inminente peligro. Elige cuidadosamente tus disciplinas y tus armas, pues pueden ayudarte a triunfar en el viaje más fantástico y más terrorífico de tu vida. Lobo Solitario es una apasionante serie de aventuras en la que tú eres el protagonista. Tu tomas las decisiones y libras los combates valiéndote de armas y disciplinas que recibirás a lo largo de este emocionante viaje.”

Así empieza una de las sagas mas fantásticas y emocionantes que hayas podido leer. Lobo Solitario es una saga de libros que no tiene nada que ver con lo que hayas podido leer antes, tu manejas a un personaje, eliges sus armas, sus disciplinas y las decisiones que decidirá su horrible muerte o su victorioso triunfo. Sección a sección deberás enfrentarte a decisiones de vida o muerte. Con un lápiz, gomas y un dado, cualquier persona, desde los 12 años en adelante, podrá aventurarse en esta magnifica aventura que te dejara pegado al asiento.

Si quieres mas información, hablar del tema, saber noticias, te ha picado la curiosidad o simplemente quieres pasar un buen rato pásate por www.lobo-solitario.com
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JDKaos
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Mensaje por JDKaos »

Bueno y a continuacion las mejores coñas recopiladas por toda internet, son todas muy divertidas y espero que os gusten, empezamos con...

Que es un friki

Un friki es una persona que se va a ver una película y, si no tiene para ponerse algo relacionado con ella, se lo compra.

Un friki es una persona que se compra el dominical del periódico y resulta que ya tenía el tebeo que regalan

Un friki es una persona que sabe más de los personajes que los actores, el guionista y el director juntos

Un friki es una persona que es capaz de mantener una discusión técnica de dos horas sobre cosas que ni siquiera existen

Un friki es una persona que navega en internet para buscar información sobre cosas ficticias y no encuentra nada que no supiera ya

Un friki es una persona que cree que sus ideas sobre las reglas son mejores que las del manual original

Un friki es una persona que cuando se encuentra algo totalmente inesperado piensa en su tirada de cordura

Un friki es una persona que cuando la caga piensa “pifié”

Un friki es una persona que en vez de discutir con sus amigos sobre cual la tiene mas grande, discute sobre cuál de sus personajes la tiene mas grande.

Un friki es una persona al que ponerse una camiseta de Epi disfrazado de Sr. Spok le parece una idea atractiva.

Un friki es una persona que no teniendo bastante con conocer la historia del mundo real y otros noventa o así ficticios, coge y se inventa uno propio.

Un friki es una persona que no solo entiende la filosofía de Matrix, sino que la desarrolla y termina teniendo una propia, que no tiene nada que ver, pero que le mola más.

Un friki es una persona que alguna vez ha pensado que si hubiera una invasión alienígena o infernal sería el único preparado psicológicamente para hacerle frente.

Un friki es una persona que le pone a su perro un nombre que, no solo es raro, si no que tiene historia.

Un friki es una persona que toma sus decisiones metafísicas o filosóficas teniando mas en cuenta lo que molan que si son coherentes.

Un friki es una persona que quiere encontrar el modo de encontrarle una aplicación práctica a la Ley de Murphy.

Un friki es una persona que, independientemente de sus creencias religiosas, se sabe todo el catálogo de dioses de un montón de mitologías históricas, el triple o el cuadruple ficticias y ademas se ha inventado otras dos o tres.

Un friki es una persona que sale babeando del cine tras ver una película basada en algo que le gusta por mala que sea y aún así, la pone a parir siempre que sale como tema de conversación y, a pesar de eso, se la baja de internet, se compra la adaptación al comic, la novela, el libro de fotos y las dos ediciones en DVD.

Un friki es una persona que disfruta mas con el Making Of y los comentarios que con la película.

Un friki es una persona para la que estar ofuscado no es estar molesto sino ser invisible.

Un friki es una persona que si se encontrara un vampiro, hombre lobo o demonio, le pediría un autógrafo.

Un friki es una persona que conoce cincuenta maneras de deshacerse de seres que en el fondo ni siquiera existen.

Un friki es una persona que conoce la postcognición táctil como Auspex 4

Un friki es una persona que, encima, sabe lo que es la postcognición táctil o lo puede deducir de la afirmación anterior.

Un friki es una persona que sabe lo que es una alabarda, un mangual y una estrella de la mañana a pesar de nunca haber visto ninguno de verdad.

Un friki es una persona que es capaz de hacer una lista de las mujeres mas bellas en la que salen varias que solo existen dibujadas y otras muchas que jamás han sido representadas visualmente pero de las que conoce la puntuación en carisma.

Un friki es una persona que juega a los sims y se hace un gran hermano con el capitán Picard, Darth Vader, el alien, Depredador, Sailor Moon…

Un friki es una persona que ve una película de miedo y se siente identificado con el monstruo.

Un friki es una persona que siempre es capaz de encontrar un nick para registrarse o chatear que no usa nadie mas.

Un friki es una persona que pone en un buscador de internet el nombre de algo que le gusta solo para ver cuantas webs le han hecho.

Un friki es una persona que adora la musica de John Williams y no soporta la música clásica.

Un friki es una persona que al leer alguna entrada de esta lista reconoce a sus amigos o se sonríe.
:smt003 :smt005 :smt003 :smt005 :smt003
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JDKaos
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Mensaje por JDKaos »

Y a continuacion LA MEJOR LISTA DE COÑAS que jamas he visto en internet, el dia que la descubri cambio mi sosa vida...

100 cosas que haría si fuese un Señor del Mal

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:

Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás
transparente, no con visores que tapen la cara.

Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado
secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de
la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la
eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al
objeto que es mi única debilidad.

Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías
decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no,
pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una
modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas,
tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente
necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que
diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una
ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual
forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel
alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de
probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más
débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi
plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas
balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un
precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración,
será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición
nombrada.

El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier
otra forma de última voluntad.

Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es
absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117,
justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero
saber".

Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar
mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un
momento crucial.

No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al
robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas
de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta
de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para
mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les
harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles.
Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una
disposición más positiva.

No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca
consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas
para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi
generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis
tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y
lanzas.

Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto
elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No,
esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es
casi instantánea)

No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de
maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y
virtualmente inaccesible punto vulnerable.

No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean,
probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por
matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero
sea enviado a mi dormitorio.

Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas
tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré
al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no
pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis
enemigos.

Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento
y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos
seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio
cómico.

Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas
por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán
refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para
demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de
encontrar.

No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven
bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más
sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para
ocasiones formales.

No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico.
Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos
en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única
llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias
inútiles de la prisión.

Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están
perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún
lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que
crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en
mi vejez.

Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror,
ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la
usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos
dispositivos de viaje en el tiempo.

Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono,
hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y
coger llaves.

Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella
rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará
gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero.
Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan
estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por
ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este
es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un
subordinado cualquiera.

Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un
sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le
mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con
respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga
inmediatamente a vengarse de mi.

Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a
todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier
otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será
totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por
las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré
inmediatamente a una posición menos orientada al público.

Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi
castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados
que yo deba conocer.

Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca,
me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle
simplemente por llevar la contraria.

Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis
Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones
secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente
cualificado que llame menos la atención.

Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica.
Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como
diana para practicas.

Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré
cuidadosamente el manual de usuario.

Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una
línea.

Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier
código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será
usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan
tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les
satisfaga.

Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte
prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán
mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a
través de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias
extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una
desventaja.

Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al
público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación
claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara
de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor
del desbordamiento de las alcantarillas.

Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que
vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el
teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la
secuencia disparará el sistema de alarma.

No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán
entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una
emergencia completa.

Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto
es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo
valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que
me vuelvan a salvar.

Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados
a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas
de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas
salvajes.

Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en
grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno
desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y
pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi
hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en
caso de que la respuesta sea no.

Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y
empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi
imparable superarma.

No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo,
aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi
consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi
mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en
lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e
intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro
de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la
oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré
suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no
pueda oirme antes de hacer la oferta.

No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la
orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente
practico".

Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como
sea usado , será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas
conmemorativa.

Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis
mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada
vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he
desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me
tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que
él ha visto.

No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el
soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por
cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él
ha cambiado las copas de sitio.

No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como
"alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el
medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el
botón "

Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté
adecuadamente preparado y bien apuntado.

Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén
siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré
por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma
misión.

Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos
dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es
imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de
trabajo estén en frente de la puerta.

No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado
hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser
realmente importante.

Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de
eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de
mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la
rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que
me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado

Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse
para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal
forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al
guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar
de abrir la celda para echar un vistazo.

Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si
vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro
se abrirá. No al revés.

Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan
superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré
cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré.
Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus
voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los
momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual
hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques
de 1.45 Mb.

Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un
estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a
Internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan"
y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores
del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal
necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
:smt003 :smt005 :smt003 :smt005 :smt003
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JDKaos
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Mensaje por JDKaos »

Y a continuacion una lista de los top con mejores frases roleras, dos advertencias, son de una lista argentina, de ahi las palabras raras, y si no sois roleros no os enterareis de la mitad, pero vamos que siempre me podeis preguntar a mi...

Top 20 Frases Que No Se Le Deben Decir A Un Dragon.

Ooops..el que aplaste era TU huevo?

Tu madre era un lanzallamas!

Luego de que el dragon vuelve a su guarida y encuentra sus huevos
destruidos, ademas de un ladron parado junto a ellos, no es sabio decirle
"Mama!" Son mas inteligentes que eso (paso en serio).

Si, en efecto, estos son pantalones de piel de dragon!

Jalame el dedo!

Espera, mi pocion contra arma de aliento esta aun en mi mochila!

Abuelita, que dientes tan grandes tienes!

No podes ver a la gente invisible, no?

Si, soy virgen, por?

No me creo la ilusion!

DESPERTATE!!!

Yo, usar una armadura de escamas de dragon? No, no te preocupes, nunca uso
esas cosas. Digo, huelen espantoso!

Mientras el dragon te traga entero: Espero darte un ataque al higado!

No te importa si reviso tu tesoro, no?

Asi que vos evolucionaste de una lagartija, no?

No se preocupen por el dragon, soy 99% resistente al fuego!

Hola, soy Arvath Matadragones, y vos como te llamas?

Cuando fue la ultima vez que tuviste una buena comida?

Luego de que mato al resto del grupo: Todavia hambriento?

Ah, por favor, cuan poderoso puede ser un dragon TAN viejo? Que me va ha
hacer, me va a pegar con el baston?

Top 6 Frases Intimidatorias

Atrás! Tengo un cantrip y no tengo miedo de usarlo!

Esto es un cuchillo arrojadizo. Practico mucho con el. Cual ojo no
necesitas?

No me hagas levantarme de esta silla...

Lacayo, dame mi vara de invocar demonios.

Campeon enano a mago elfo alto luego de que el mago tiro una fireball
mal:
Hay tres rezones por las cuales deberia arrancarte la columna por la
boca, y una razón por la cual no deberia....Reza a los dioses para que nunca
olvide esa ultima razón!

Quietos o el kender cuenta una historia!

Guardia a vikingo: Usted esta violando el toque de queda, va a tener que
acompañarnos. Vikingo: Usted me toca y la queda!

Top 7 Mejores Frases

"Es este un buen momento para decirte que solo soy nivel uno?"

Player 1: Cada vez que menciono tácticas me escupis en la cara....
Player 2: jjjjjj-thu

"Le robo del bolsillo al viejito indefenso...si, el viejito con el libro
antiguo y el baston."

Priest (NPC): Te das cuenta que estas deprivando a alguna aldea por ahí
de un idiota?
Half-Orc (PC): Que?

"Bien, nos batiremos a duelo. Elige tu arma, espadas o pistolas. Espadas?
Bueno, yo elijo pistolas."

"Aaaaaah, es la varita de HIERRO la que dispara bolas de fuego y la de
MARFIL la que cura. "

"Ahora voy a golpearte. Cuando despiertes, discutiremos las razones por
las cuales necesitaba golpearte."

TOP 10 SEÑALES DE QUE ACABAS DE CONOCER AL MALO PRINCIPAL

1) Tu ayudante asesino profesional se moja los pantalones.
2) El dragon rojo anciano con el que estabas combatiendo dice "Mierda, yo
me voy de aca!" y sale volando.
3) El malo sencillamente rio de forma maligna y siete pajaros cayeron
muertos del cielo.
4) El DM rie y dice "Pase horas armando este tipo!"
5) El malo eructa y un dedo humano sale volando de su boca.
6) El DM pasa un cassette de música de organo macabra y empieza a hablar
como Boris Karloff.
7) El malo esta todo vestido de negro, pero tiene uno de esos pequeños
prendedores amarillos con un smiley (los DMs pueden ser taaaaaan
sarcásticos).
8) Le apuntas al malo con tu vara de fuego y la vara se derrite.
9) El malo tiene a Elminster encerrado en una jaula y ocasionalmente lo
molesta con un tenedor.
10) Luego de la batalla, el unico PJ que sobrevivio fue el que se quedo
atrás en el pueblo, en cama con la gripe.

TOP 10 SEÑALES DE QUE LOS ALDEANOS ESTAN ENOJADOS CONTIGO

1) El interesante "guiso nuevo" que te sirven en la posada tiene un
sospechoso aroma a cloaca.
2) Una manzana madura en el mercado cuesta mas que tu ultimo libro de
hechizos.
3) Estan construyendo una horca afuera de tu habitación en la posada.
Intentan convencerte de que es "arte moderno".
4) Un aldeano te pide por una donación para el fondo "Contratemos Unos
Maleantes Para Matar A Los Aventureros".
5) Alguien pego un pincho a tu montura.
6) A la hora de dormir, tu almohada de plumas de ganso explota. El
posadero
dice que la almohada fue hecha con las plumas de un ganso muy enojado.
7) La gente vive regalandote caballos y mapas que indican la dirección
fuera del pueblo.
8) El alcalde declara un día en tu honor: "El Asesinato De Forasteros Ya
No Es Ilegal".
9) Constantemente aparecen flechas clavadas en el piso a tus pies. Los
aldeanos sacuden la cabeza y dicen que son un nuevo tipo de yuyos de
crecimiento rápido.
10) Los aldeanos contratan una banda de troll para limpiar su pueblo de
aventureros.

TOP 10 SEÑALES DE QUE JUGAS MUCHO ROL
1) Alguien dice "Porque tenes numeros tatuados en la mano?" y vos
contestas
"No son tatuajes, son marcas de dados".
2) Tu fighter elfo ha tenido sexo en los ultimos seis años....y vos
no....
3) Decidiste jugar un zombie, asi tu personaje y tu pueden tener el mismo
color de piel.
4) Has sobrevivido tanto tiempo a papa fritas, coca cola y pizza que tu
cuerpo ahora contiene mas plastico que tus dados.
5) Puedes recitar, textualmente, cada una de las reglas de la DMG...pero
no podes acordarte cuantos hijos tenes.
6) Firmas tu correspondencia personal con el nombre de tu personaje.
7) Luego de meses de trabajo has construido el lenguaje enano, palabras,
reglas, todo. Eres bilingüe y hablas fluidamente el enano. Tus amigos te
miran extrañamente y nadie se sienta del mismo lado de la mesa que tu.
8) Tus amigos drogadictos y alcoholicos suelen decirte "aflojale macho".
9) Preferis tener un 18 natural al tirar los atributos que ganar la
lotería.
10) Podes empapelar tu baño con versiones diferentes del mismo personaje.

TOP 10 SEÑALES DE QUE TU DM ES MUY FACIL

1) El dragón rojo de repente contrae asma y no puede usar su arma de
aliento.
2) Tu grupo se mete sigilosamente en las mazmorras secretas del lich.
Afortunadamente para ellos, el licho ha tenido un golpe de fe, y ha
enviado a todos sus esbirros no-muertos ha hacer trabajos de caridad.
3) La frase "ufa, para que quiero otra longsword vorpal +5" se usa
repetidamente durante el juego.
4) Tu clerigo tutea a su dios, por todas las veces que la mencionada
deidad ha tenido que intervenir para salvarle el culo al clerigo.
5) Cualquier ciudad mayor tiene un "resurrect-o-matic" en cada esquina.
6) Todos los guardias de la ciudad son nivel uno y se asustan fácilmente
con el cantrip "dedo de fuego".
7) Buba el Poderoso, el mago maligno mas grande del mundo, tiene
debilidad por los halflings charlatanes, y en vez de castear "lluvia de meteoritos" decide teleportarse lejos.
8) El grupo esta dividiendo el tesoro. El fighter dice "bueno, quien
quiere el baston del magi? Alguien? Nadie? Bueno, lo dejo contra este arbol".
9) El DM tira los ataques de los monstruos con 1d4.
10) Los dioses en tu mundo de campaña adoran a los PJs.

TOP 10 SEÑALES DE QUE TU DM ES MUY DURO

1) Han estado jugando por 3 semanas y se te han muerto 76 personajes.
2) Estan jugando Darksun, pero aun usan el Metodo I para crear
personajes.
3) El fighter se emborracha y le pellizca el culo a la camarera. La
camarera saca su arco y su flecha de matar fighters.
4) Increíblemente lo lograron. Han matado a Emberburn, el mas poderoso dragon rojo que el DM jamas haya creado. El DM los mira shockeado, y mira el "1" que salió en la ultima tirada de ataque del dragon. Luego de tantearle el brazo durante 5 minutos canturreando "tesoro! tesoro! tesoro!" una y otra vez, los mira de vuelta, enfocando la vista. La mirada de sorpresa se desvanece, reemplazada por una sonrisa sadica. "Sucede" dice el DM con alegria "que justo cuando entraron el dragon había lanzado una ilusion...".
5) Tu mago tiene una discusión con un mercader local. Finalmente, molesto hasta el punto de quiebre, le castea encantar persona al mercader. Lamentablemente el mercader es un mago elfico nivel 22 retirado. Sacudiendo la cabeza, agarras los dados y procedes a crear otro personaje.
6) Los arboles pueden, y normalmente lo hacen, explotar en bolas de fuego de 20d6 de daño. No hay explicación
7) Los conejos normales no existen. Han sido reemplazados por los conejos asesinos de "Monthy Pitón y el Santo Grial".
8) Los kobolds han mutado en una aberrante variedad que tiene 10 dados de golpe, armadura clase 10, thaco 8 y lanzan fuego por la boca, sin
mencionar sus temibles garras de 4d6 de daño.
9) Las hermosas doncellas son siempre en realidad mujeres con todas las
enfermedades veneras conocidas y por conocer...enfermedades que no tienen ningún síntoma visible....en las mujeres....
10) Las pociones de curación existen, y abundan, pero todas envejecen al
que las toma 10 años...por punto de golpe recuperado.
:smt003 :smt005 :smt003 :smt005 :smt003
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modelitos
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Mensaje por modelitos »

Mi avatar es un screenshot de un videojuego, ahora no recuerdo ni cual, pero sí, es un ladrón (asesino) rondando en las sombras. No sé, la imagen me gustó y quería seguir con mi galería de rogues videojueguiles (el anterior era la drow de Demon Stone)
Leyenda Elfica.

http://leyendaelfica.webtuya.com/
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phillix
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Mensaje por phillix »

Ooo... me lo imaginaba... thanks
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Parsion
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Mensaje por Parsion »

JAJAJA, JD Kaos, geniales las frases, algunas son una verdad como un templo!
¡EL SEÑOR DEL KAI HA VUELTO!
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JDKaos
Gran Corona
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Mensaje por JDKaos »

Vaya muchas gracias, ya me estaba preguntado que cojones pasaba que nadie me comentaba nadie, me estaba empezando a entrar la depresion pensando que no soy nada gracioso, y estaba a punto de cometer un locura...

Pero ya me he recuperado...
:smt003 :smt005 :smt003 :smt005 :smt003
Magnakai

Mensaje por Magnakai »

A mi me han molado especialmente las del dragón, son buenísimas :smt003 :smt003 .
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phillix
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Mensaje por phillix »

Yo ya había contestado pero como que no la tomó el foro, ami me gustó mucho la de:

Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis
enemigos.

Muy buenos en especial esos.
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phillix
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Mensaje por phillix »

Diccionario:

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.


CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.


DECIMAL: pronunciar equivocadamente.


BECERRO: que ve u observa una loma o colina.


BERMUDAS: observar a las que no hablan.


TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.


TELON: Tela de 50 metros o más.


ANOMALO: hemorroides.


BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.


CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.


DIADEMAS: veintinueve de febrero.


DILEMAS: háblale más.


DIOGENES: la embarazó.


ENDOSCOPIO: sacar copias dobles


MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.


MEOLLO: me escucho.


ONDEANDO: sinónimo de on toy.


TALENTO: va despacio


NITRATO: no lo intento.


PLATON: plato grande.


REPARTO: mellizos.


REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida por puta.


SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John


SORPRENDIDA: monja en llamas.


ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
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